本音が言えなくなってきたので

本音といわれるものすら考えつかなくなってきました。
あまりに本音をいえない状況を作り、その思ったことをどんどんなかったことにしようと思うのも、何かいやかなと思った。
今一度、自分の存在や未来・・・とか考えてみてもいいかなとか。
昔何度も考えては神経をすり減らして、たぶんこれの繰り返しでだめになったのかなーと回想はしているのですが。

まぁその話はいいか。
とにかく本音が言えないのです。
友人にもいえない、先輩にもいえない、先生にも言えない、兄弟にもいえない、親にもいえない、犬にもいえない、誰にも言わない、言いたくない
しかしなんだろう、そもそも何か言いたいことを考えているのかわかりません。
たとえば、大学の帰り道を淡々と歩きますが、何も考えていませんね。
景色や道路、信号、人、人ごみ、人間、お店とか建物、を見ている。
いや違うな、
なにか、見ているものをどう思っているのかがよくわからないとか・・・んーよくまとまりませんね。

ともあれそういう感じ（？）で、垂れ流しのごとくに思ったことをアウトプットする実験、というかやってみたくなったのでやってみます。
本音が言えないと思うことは、どこかで言いたいはず。なら適度に外に出せばすっきりするし、何か考えることがあるのかなと、その可能性がありそうだなーと思ったのです。
日々WEBサイトインプットすることはしていますがアウトプットがあまりにも少ないなあと感じていました。
なので、あまり決め事は好きではないのですが（守れないとあーだめ人間だと思うからってそのとおりですが）、何日かは、ひたすら思いついたことをひたすら出力する。
第一ステップとして・・・いやステップになるかはわかりませんが、はじめのやり方としては「思いついた単語、文章、文節、言葉　をただひたすら書いていく」ことにしました。

今日は、将来は何を考えているのかなと自分の心に聞いてみて、会話した内容がこちら
自己の存在意義や、定義ができていない、大学生の思うままをごらんあれ（笑

[2009/01/16 00:07:46][think output no.1]
考えるのをやめる
聞かれても何も考えない
自分は今後のことは考えていない
大学にも、親の愛想を考えてきた
何がやりたいのかがわからない
自分は将来のことは何も考えていない
独りよがりがすきだな
人としゃべるのが苦手だ
言葉がうまくしゃべれない
頭の中でしゃべるのは好きだ
人について思うことはあるけどしゃべらない
本音は言わないようにしている
本音を考えることがいやなので考えない
昔のことはよく覚えていない
これを考えているけどなかなかうまくかけない
そもそも思いつかない
無関心
でも興味を持つとどっぷりはまりたい
勉強をしたくない
なぜしたくないかはわからない
何をしたくないかはわからない
何を考えると、たぶんやれば面白いと思う
でもいやだ
いやだ？
いやなのかよくわからない
そういえばはっきりしない性格だ
でも頭の中では思いついてる
それをストレートに出せない
出したくない
何で出したくないの？
未来が怖いと思った
先がわからないから
自分がそこにいるのかわからない、んーちがう
近い未来はたぶん楽しいと思う
でもそう思い込んでるのかな
自分の好きなことってなに？
今やってること好き？
楽しいと思う
自分のやりたいことって何？
人の役に立つことをやりたいと思ってる
はず
ほんと？
んーわからない

やろうとしたことを思いついてから書き出したので、その前の部分がないのが残念だと思います。
んー最初っからネガティブな考えが多いと感じましたよ。（そもそも何がネガティブなのかの定義はよくわからないのですが、ここでは主観的にだめっぽそうだなと思うものが多いとして）
でも、ネガティブな考えを持っているんだなーという認識ができたことが前進のひとつとして、続く限りやってみます。
そのうちに、人の悪口とか、自分の諸悪の根源とかでてくるのかな。うわー楽しみだな！！！

だれかこの文章を評価してくれないかな

特に精神医学とか。自分はやっぱり病んでるのかなと思わざる得ないとか考えたり。
考えすぎるとまただめになるので、やめています。（こう書いていて目がしょぼしょぼしてきて胸が苦しいし）
お世話になってる病院で評価してもらおうかな。この文章どう思いますか？　とかで。現状は客観的な目で見たらどう思われるのかが知りたい気もする。
増田で書いてみるのも面白いのかなーｗ