ネガティブなことを言わないことを約束していたっけ、すぐさま破ってみた、そうしたら、別に分けてみたらどうよと感じた
多分ここには書かなかった。書かなかったせいもあって、ネガティブなことを書きまくろうとしていた。ちょっと反省。
ネットで見てしまう毒を受けると、こういう書きたい衝動に駆られる。実際今も気分は落ち気味。タイミングが重なるとすぐこうなる。だからだめというか、もうしょうがないというのか、もう理解しないといけないというレベルなのか。でも難しい。
脱線
ちょっと約束を破る。
最近、現実感の欠如に苦しんでる。常に体はふわふわした気分、何かを考えても頭が良く回らなくてまとまらない。
ただ毎日をひたすら何かで過ごしてみる。それは普通の日常。それで問題ない。のになぜか苦しい。
ここにいるのか良くわからない感覚にとらわれることで、何かの影響を抑えているような気がする。体の防衛本能なのか。でもわからない。
毎回、不調をきたすたびに、これは不調なのかどうなのかを考える。でも答えは見つからない。誰かに相談すべき事柄なのだろうかも悩む。そして何も答えは見つからず、自然に収まっていく。
これが収まるうちはまだいいのかもしれない。ぶっちゃけ一過性なんだよという認識ですごせれば何も問題ない。それが組まれた周期であって、今後付き合わなければいけないものなのだろう。
これが徐々に悪い物になることが今、恐れている。注意深く観察してみる。けど、徐々に進むものだと、判別が難しい。逐一記録してきたけど、それも長く続けれなくなってきた。
ここまで書いてみたけど、考えたとおりにまとまっていない。だめだこれは。
最近は就職の話が多くなった。この年なら当たり前。
就職はしたいし、やるべきだろうと思う。
今のスタンツ通りだけど、今の自分でやれることを見つけて、能力もどんどん上げたい。就職で出来るなら大歓迎だ。
でも同時に、社会にでて役に立てる人間であるかと考えると、どうしてもそう思えない。自分の問題が多くて、以前解決の道筋も立たない。問題はどんどん悪化する傾向があるし、これでは社会に出てもすぐにドロップアウトしてしまう。そういう予測が立ってしまっているのだ。
という、まぁやることが無くなって、不安も重なって、学期初めはどうしてもこんな感じなのだろうと思ってますが。
今自分ではやりたいことがある。ぶっちゃけ言うと、サービスを作って見たいというもの。色々アイディアを練ってはいる。
これは進めなければいけないことである。今の自分の人生の柱であると思う。
まだスキルが足らないので、これからもどんどん勉強していくことで、どんどん自身も付けれるはずだし、色んなものを作る事で、
これを阻害されたくない一身なのが、今の現状かな？ 自分勝手なものだけど、とにかくこの柱は守りたい。どうしても。
大学に入ってから、はじめから目標を見失って、ようやく見つかったもの。そんなに簡単に折られてたまるか。折ってたまるか！
キーボードは何でも吐かせてくれるね！
とまぁキーボードの誘惑につられて書きまくってしまった。これが今の自分の考え、頭の中である。
それにしても、書きたいことはたくさんあった。
脱線してから一気に書ききってしまったのですが、自分が表に出したい感情はまだたくさんあったのかな。
でも、これを出すには勇気がいるんだろうなあ。
精神統一で心を鍛えるか
それにしても書かずして収めるには、見方を変えるか、ひたすら精神統一のどちらかなんだろうか。
とりあえず、呼吸をいっぱいして、精神統一の構えを覚えたいと思った、今日この頃
